함께라면 좋을텐데...

남자는 자기중심적이다
자신만 빼놓고 세상의 중심이 아기가 됐으며, 사랑하는 아내와 함께할 시간을 아기에게 뺏겼다고 느끼게 되는 것. 아내 입장에서는 유치하겠지만 실제로 많은 남편들이 아내의 사랑을 아기에게 뺏겼다는 상실감에 우울해질 수 있음을 이해해주자.

남자는 환경 적응에 느리다
남자는 선천적으로 환경 적응에 매우 더디다. 결혼 후에도 총각 때의 자유로움을 버리지 못하고, 아빠가 된 후에도 아내에게 전과 같은 관심과 사랑을 받기를 원한다. 환경 적응에 더딘 남편에게 ‘왜 나처럼 빨리 한 아기의 아빠로 적응하지 못하느냐’며 짜증을 내는 것은 금물이다.

‘아빠’로서 조언을 들을 곳이 없다
여자는 아이를 키우다 모르는 것이 있으면 다양한 육아 정보를 주고받는다. 하지만 남자는 자기 아버지에게 도움을 받을 수도, 친구들에게 궁금한 점을 물을 수도 없다. 이런 현실 속에서 아빠로서 위치를 스스로 터득해야 하는 스트레스도 남편을 힘들게 하는 요인이다. 혹시 남편이 아이나 육아에 대해 궁금증을 갖거나 관심을 보였을 때 귀찮은 듯 대한 적이 없는지 잘 생각해보자.

남녀평등으로 가는 과도기에 서 있다
가사 분담을 할 때는 아내에게 봉사한다는 기분이 조금은 남아 있을 수 있고, 맞벌이하는 아내를 보며 경제적인 부담을 주는 것 같아 미안해하는 것이 지금의 남편들이다. 육아도 마찬가지다. 육아를 분담해야 한다는 것을 알지만 피곤할 때면 슬쩍 나 몰라라 하고 싶고, 남자가 아이를 돌본다는 게 낯설기도 하다. 남녀평등이라는 이상과 가부장적인 현실이 맞닥뜨릴 때 남편은 혼란스럽다.

아내가 모르는 장모 스트레스도 있다
아기가 태어나면 산후조리를 돕느라 장모가 집에 와 있는 경우가 많은데, “새벽에는 자네가 일어나서 아이 좀 달래게”와 같은 사소한 말도 스트레스가 될 수 있다. 친정어머니들은 대개 출산이라는 큰일을 겪은 딸아이를 보고 있노라면 은근히 사위를 향한 잔소리가 많아지는 것이 사실이다. 갑작스런 장모의 간섭이 남편 입장에서는 스트레스로 느껴질 수 있음을 이해하자.

가장의 책임감을 무겁게 느낄 수 있다
경제적 기반이 탄탄하게 잡히지 않은 상황에서 아기가 태어날 때 아빠의 경제적 책임감은 부담스럽기만 하다.

아내의 산후우울증, 마냥 감싸주기 힘들다
엄마가 산후우울증 증상을 보일 때 아빠도 산후우울증에 시달릴 가능성이 높다. 그도 그럴 것이 아내의 우울증을 감싸주고 달래줘야 할 사람이 남편이기 때문. 이 과정에서 남편의 감정은 무시되기 일쑤고, 이러한 앙금이 자꾸 쌓이다 보면 남편도 우울증에 빠질 수 있다.

남편의 산후우울증 어떻게 도와줄까?

남편의 감정을 살피자
짜증을 무조건 잘 받아주는 남편은 없다. 언젠가는 폭발하게 되어 있다. 현명한 아내라면 남편을 동반자로 인정하고 배려하며 육아와 가사에 자발적으로 참여하도록 유도하자. 남편과 함께 아이에 대한 육아와 교육 등을 계획하다 보면 남편의 부담감을 줄일 수 있다.

서툴러도 칭찬하자
초보 엄마가 아이 돌보는 일이 서툴듯이 아빠가 육아에 서툰 것도 인정하자. 더구나 아기를 접할 기회가 적은 남자들은 어린 아기를 다루기가 조심스럽기만 하다. “아기가 똥 쌌어!” 하고 아내만 찾는 남편에게 기저귀를 챙겨달라고 부탁하자. 그리고 남편이 보는 앞에서 “아빠가 갖다 준 기저귀 차니까 너무 좋지? 엉덩이가 더 뽀송뽀송하지?”와 같이 아빠가 도와줘서 더 좋았다는 칭찬을 하자. 분명 다음부터는 당연한 듯 기저귀를 챙겨줄 것이고, 어느 순간 ‘내가 한번 갈아볼까?’하는 생각도 들 것이다. 기저귀를 한 번도 갈아보지 않은 남편에게 “나 지금 바쁜 거 안 보여? 그런 것 좀 혼자 할 수 없어? 왜 매일 내가 다 해야 해!”와 같이 짜증 섞인 말을 한다면 남편의 의욕은 더욱 곤두박질칠 것이다.

남편이 하고 싶어하는 것만 시키자
아빠의 퇴근 시간이 늦어지는 이유는 집에 가면 아기를 돌봐야 하는 게 힘들어서가 아니다. 아내의 잔소리와 서툴고 어렵기만 한 육아를 해야 한다는 ‘부담감’ 때문이다.

집 밖으로 겉도는 남편을 집 안으로 일찍 불러들이는 방법은 의외로 아빠가 육아에 적극적으로 동참하게 하는 것이다. 아기가 보고 싶어서 빨리 집에 오고 싶은 마음이 들게 한다면 우울증은 단번에 치료될 수 있다.

아이와 아빠만의 시간을 만들어주자
아빠가 없는 시간에도 아기에게 아빠 이야기를 많이 해주고, 아빠가 퇴근한 후에는 아빠와 단둘만의 시간을 갖게 해주자. 놀이도 좋고 돌보기도 좋다. 아빠와 아기가 함께하는 시간이 길어질수록 아기는 아빠를 찾게 되고, 아빠의 우울증도 사라질 것이다.

공평하게 나누려 하지 말자
육아를 함께 나누는 것은 매우 좋다. 하지만 너무 정확하게 나누려고 하지 말자. ‘나만큼만’ 했으면 하는 아내의 생각이 남편과 아내 모두에게 실망감과 부담감으로 작용할 수 있다. 남편이 할 수 있는 몇 가지, 아니면 퇴근 후 1시간만 아기와 놀아주기 등 남편이 할 수 있는 만큼만 육아를 분담하자. 미리 약속한 부분에서는 남편도 최선을 다할 것이고, 지키지 못했을 때는 아내에게 미안한 마음을 가질 것이다.

대화를 많이 하자
부부 사이에 대화만큼 중요한 것은 없다. 하지만 엄마도 육아에 지치다 보면 대화가 아닌 짜증을 낼 수 있다. 짜증과 무시가 반복되다 보면 대화가 줄어들게 되는데, 이런 상태에서는 육아 분담이 사실상 불가능하다. 오늘 아기와 하루 종일 어떤 일이 있었는지, 우리 아기가 어떻게 자라고 있는지 남편과 대화를 주고받아보자.

남편만의 시간을 주자
아내는 하루 종일 아이와 씨름하면서 남편이 오기만을 기다린다. 남편이 퇴근하고 돌아오면 아내는 자신에게도 쉴 시간을 달라고 한다. 여기까지는 좋다. 하지만 분명한 것은 남편도 퇴근 후에 자신만의 시간을 갖고 싶다는 점이다. 남편이 컴퓨터나 TV에 빠져 있다면 1시간 정도는 아무 말도 건네지 말자. 이 짧은 시간을 통해 남편도 쌓였던 스트레스를 풀 수 있도록 말이다.

‘아친남’과 비교하지 말라
요즘 남편들 사이에서는 ‘아친남’이 가장 무섭다고 한다. 아친남이란 다름 아닌 ‘아내 친구 남편’이다. “내 친구 정은이 남편이 말이지 글쎄…” 하면서 시작하는 비교 대화는 남편의 기를 꺾고 자존심을 상하게 할 뿐이다. 남편은 상대적 무능함을 느끼며 박탈감을 경험하게 된다. 다른 집 남편과 비교하는 이야기는 절대 피해야 한다.

아이에게 할 수 있는 만큼만 하자
어느 가정에서나 아이는 소중하다. 좋은 부모가 돼야겠다는 부담감은 ‘남들처럼 못 해줘서’ 미안함으로 남을 수 있다. 하지만 남들만큼 다 해준다고 해서 좋은 부모가 아니다. ‘내가 아이에게 할 수 있는 것’을 최선을 다해 ‘즐겁게’ 해주는 부모가 좋은 부모다. ‘내가 할 수 있는 것’은 분명 엄마와 아빠가 서로 다르다. “옆집은 애한테 몇 십만 원짜리 그림책 전집을 사줬다는데, 우리도 사야 하지 않겠어?”와 같이 ‘남들만큼 해주자’는 욕심을 버리자. 그림을 잘 그리는 아빠라면 그림책을 직접 만들어줄 수도 있고, 모빌을 만들어줄 수도 있다. 최고가 아니더라도 최선을 다할 때 좋은 엄마 아빠가 될 수 있음을 명심하자.

육아 우울증 극복하기

산후 우울증이 호르몬의 불균형과 새로운 환경 때문에 생기는 일시적인 감정이라면 육아로 인한 우울증은 마음의 병으로 발전된 상태라고 볼 수 있다. 특히 육아는 육체적으로 힘들고 스트레스도 많은 일이므로 우울증이 되기 쉽다.

우리나라 성인 10명 중 1명은 평생 한 번 이상 우울증을 경험하게 된다. 남성에 비해 여성이 우울증에 걸릴 확률이 1.5~2.5배 높으며, 특히 결혼한 여성은 육아, 아이 교육, 고부 갈등 등으로 다른 나라보다 우울증 발생률이 더 높다. 육아 우울증은 ‘육아가 힘들고 어려워서’이기도 하지만 실은 ‘자신을 위한 시간이나 자신이 주도적으로 하는 일보다는 아이에게 묶여 지내는 생활’과 ‘남자들에 비해 낮은 사회적 평가’가 문제의 원인이다. 한마디로 자신이 허드렛일이나 하는 쓸모없는 인간으로 느껴지는 ‘정체성 상실’을 겪게 되는 것이다.

엄마의 우울증은 엄마 자신에게도 큰 문제지만, 무엇보다 아이의 양육자로서 부적합하다는 데 더 큰 문제가 있다. 우울증을 가진 엄마는 아이를 우울증 환자로 키우기가 쉽다. 기분이 수시로 바뀌고 소리를 지르거나 때리는 경우가 많아서 아이는 엄마를 두려워한다. 그래서 엄마의 기분을 맞추기 위해 자신의 욕구를 억압하고 눈치를 보게 된다. 이렇게 자란 아이는 자아 존중감을 갖지 못하고 우울, 좌절, 불안 등의 감정을 경험하면서 엄마와 마찬가지로 우울증 환자가 될 확률이 높아지는 것이다.

우울증은 ‘마음의 감기’라고 부를 만큼 누구에게나 찾아올 수 있고, 적당한 치료를 하면 쉽게 좋아지기도 한다. 하지만 우울증은 혼자만의 힘으로는 좋아지지 않으므로 전문의의 심리 치료와 상담이 필요하다. 가족들의 협조가 절대적인 것은 말할 나위가 없다. 최근 정신과에서는 우울증 치료에 부작용이나 중독성이 없는 항우울제 등의 약물과 상담 치료를 병행하고 있으며 치료 경과도 좋은 편이다.

병적인 정도는 아니지만 아이 때문에 힘들고 짜증스럽고, 그래서 우울한 기분에 자주 사로잡히는 엄마라면 자기 자신을 사랑하고 충분한 투자를 하는 것이야말로 우울증을 막는 최선책이다. 우울증을 막기 위해서는 적어도 하루 1시간 정도는 자신만을 위한 시간을 정하고 가까이에 아이를 잠깐씩이라도 맡길 수 있는 사람을 만들어 보자. 또 비슷한 처지의 엄마들과 모임을 갖는 것이 좋다. 주위 사람을 자꾸 칭찬하고, 가족과 대화하는 시간을 자주 갖는 것, 봉사 활동에 참여하는 것, 병원에서 종합검진을 받는 것도 도움이 된다.

◆ 혼자서 해 보는 우울증 테스트

아래 있는 질문은 지난 일주일 동안의 당신의 상태에 관한 질문이다. 아래와 같은 일들이 지난 일주일 동안 얼마나 자주 일어났는지 해당하는 번호에 O표를 하면 된다.

① 극히 드물다(일주일 동안 1일 이하) / ② 가끔 있었다(일주일 동안 1~2일)

③ 종종 있었다(일주일 동안 3~4일) / ④ 대부분 그랬다(일주일 동안 5일 이상)

지난 일주일 동안 나는,

1. 평소에는 아무렇지도 않은 일들이 괴롭고 귀찮게 느껴졌다. ① ② ③ ④

2. 먹고 싶지 않고, 입맛이 없었다. ① ② ③ ④

3. 어느 누가 도와준다 해도, 울적한 기분을 떨쳐 버릴 수 없을 것 같았다. ① ② ③ ④

4. 무슨 일을 하던 정신을 집중하기가 힘들었다. ① ② ③ ④

5. 비교적 잘 지냈다. ① ② ③ ④

6. 상당히 우울했다. ① ② ③ ④

7. 모든 일들이 힘들게 느껴졌다. ① ② ③ ④

8. 앞일이 암담하게 느껴졌다. ① ② ③ ④

9. 지금까지의 내 인생은 실패작이라는 생각이 들었다. ① ② ③ ④

10. 적어도 보통 사람들만큼의 능력은 있다고 생각했다. ① ② ③ ④

11. 잠을 설쳤다. ① ② ③ ④

12. 두려움을 느꼈다. ① ② ③ ④

13. 평소에 비해 말수가 적었다. ① ② ③ ④

14. 세상에 홀로 있는 듯한 외로움을 느꼈다. ① ② ③ ④

15. 큰 불만 없이 생활했다. ① ② ③ ④

16. 사람들이 나에게 차갑게 대하는 것 같았다. ① ② ③ ④

17. 갑자기 울음이 나왔다. ① ② ③ ④

18. 마음이 슬펐다. ① ② ③ ④

19. 사람들이 나를 싫어하는 것 같았다. ① ② ③ ④

20. 도무지 무얼 해 나갈 엄두가 나지 않았다. ① ② ③ ④

* 채점 방법

20문항의 각 해당 번호를 합하여 총점을 낸 뒤에 총점에서 20점을 뺀다. 이 점수가 16점 이상이면 정신과를 방문하여 전문의와 상담할 것을 권한다.

(우울증 테스트표 제공- 가천의과대학교 길병원 우울증클리닉)